Pèrdua De L'embaràs

Entregar la mort: avortament involuntari del segon trimestre

El 17 de setembre de 2015, a les 10:40 del matí, el meu món es va estavellar amb quatre paraules simples: el teu bebè ha mort.

Va ser una visita prenatal de rutina. Ja havia sentit el batec del cor a les 12 setmanes. I, tanmateix, aquí estava, a les 16 setmanes i mitja, sentint-me adormit i confós.



Quan estigueu embarassades, us centreu en dos objectius principals: fer-ho de manera segura durant el primer trimestre i fer-ho de manera segura durant el part. Tot el que hi ha al mig són només detalls.

Al primer trimestre, se’ns indica repetidament què cal buscar i quan cal trucar al seu metge. Ens supervisen de prop. Llegim articles en línia i sabem que les estadístiques són elevades per a la pèrdua precoç de l’embaràs. Ho sabem Un 10-25 per cent dels embarassos acabarà en un avortament involuntari . I si teniu entre 35 i 45 anys, augmenta fins al 20-35 per cent.

Tanmateix, un cop hàgiu entrat el segon mandat, ja no sentiu parlar d’avortaments involuntaris. Tot el que llegim és de com de màgic és el segon terme. És llavors quan comences a gaudir del bony del teu bebè. És quan és probable que les nàusees desapareguin i se substitueixin per energia. Fins i tot tenim la nostra seguretat desig sexual inesperat és normal i gaudir-ne.



En resum, ens diuen que ho tenim clar.

Vaig pensar que també ho era, però la meva història és diferent. Vaig tenir un avortament involuntari tardà.

Avortament involuntari tardà

Els avortaments involuntaris tardans es produeixen entre les setmanes 13-19. Només 2-3% dels avortaments involuntaris es produeixen al segon trimestre. Per tant, és fàcil entendre per què sovint no en sentim parlar.



Després d’assabentar-nos que el nostre bebè va morir, les següents 20 hores van resultar difuminades. Vaig trucar al meu marit per dir-li les notícies per telèfon. Em vaig asseure a la sala del pacient adormit. Em sentia buit, malalt.

Com que tenia 16 setmanes i mitja i possiblement volia tornar a quedar embarassada, em van dir que ho seria és millor lliurar-lo en comptes de tenir un D&C . El lliurament trigaria entre 12 i 24 hores.


embarassada dos mesos després de la secció c

En sortir de l’edifici, em vaig sentir com un fèretre que caminava. Aquella nit, seguia mirant la panxa d’embarassada al mirall del nostre dormitori. Plorant tan fort que estava hiperventilant. Vergonyat de no haver fet mai més fotos del ventre abans d'aquest moment i horroritzat que d'alguna manera causés això. Em vaig empènyer massa? Va ser la casa inflable de la quarta festa d’aniversari del meu fill la que va matar el meu bebè? El sexe que vam tenir a principis d'aquesta setmana ho va fer?

Una cosa que vaig saber ràpidament sobre un avortament involuntari tardà és que ningú no té respostes i encara menys saben què dir. Sents comentaris estúpids. De tothom. A tot arreu. Fins i tot de professionals.

Una pèrdua del segon termini que requereix el lliurament es produeix a la planta de treball i lliurament. El mateix pis acull tots els feliços pares i mares, avis emocionats i adorables plorant, viu nadons. La vida és vibrant allà.

Quan vaig entrar, em vaig sentir com l’àngel de la mort.

No és un part normal

Una infermera em va rebre amb un somriure cordial i les condolències. Immediatament, em van assegurar,No us preocupeu, no és com un normal naixement. Tenia raó. Va ser molt pitjor.

Si es produeix un avortament involuntari tardà, ser induït no és tan senzill com obtenir un IV de pitocina perquè el vostre cos no pot registrar Pitocin tan aviat a l’embaràs . Així que, tot i que sí, em van induir, la forma en què va passar va ser extremadament diferent.

Cada quatre hores, s’inseria una pastilla al coll de l’úter. Si alguna vegada heu lliurat alguna vegada, penseu en el moment en què finalment comenceu a empènyer. Ara, imagineu-vos que algú us introdueixi la mà fins a dins. Això és el que se sentia cada quatre hores.

No tenia medicaments per al dolor. Vaig pensar que si no tenia un part vaginal, m’agradaria sentir-me el màxim possible. La meva primera incorporació va començar aquell divendres a les 8 del matí. El termini de lliurament de 12 a 24 hores es va convertir en tres dies complets. Els meus metges mai havien viscut una situació com la meva. Ells podria lliurar un avortament involuntari tardà un cop a l'any.

Dissabte a la nit ja no podia aguantar el dolor. Ja havia tingut deu induccions i, de vegades, si tenia sort, el metge seria molt dur amb la inserció per intentar traslladar el part. Va arribar al punt que en qualsevol moment que s’obria la porta començaria a plorar de dolor abans que algú ni em tocés. Cap a mitjanit per fi vaig tenir una epidural.

Converses dures

Estar tres dies a repartiment ens va donar molt de temps per parlar. Procés. Desfer-se. Sigues. Com passa el temps?


dolor pèlvic 2 setmanes abans del període

MEl meu marit i jo vam començar a parlar de noms. Va ser una cosa feliç de debatre que ens va fer sentir com a pares habituals. Però això ràpidament es va convertir en un forat fosc de tristesa. Com es diu a algú que només va conèixer després de morir? Com es capta la seva veritable essència i esperit? Quina era fins i tot la seva essència i esperit? Mai no vam assabentar-nos del sexe per endavant, cosa que ara només ens complicava les coses. (Un cop vam saber que el bebè era un nen el vam anomenar Daley).

Així que vam passar al tema següent: què hem de fer amb les restes del nostre nadó? Vam pensar que tractar aquest tema directament era una criança intel·ligent. Si les emocions aconsegueixen el millor de vosaltres, és bo ser lògic. Dret? Recordo vivament que vaig racionalitzar la idea d’afegir el cos del nostre nadó a la fossa comuna de l’hospital amb altres nadons, perquè era agradable pensar que els bebès estaven tots junts, jugant i rient.

Al final, vam decidir fer incinerar el seu cos i vam comprar una bella urna que hi havia a casa nostra. (Les funeràries faran aquest servei gratuïtament. Quina benedicció!)

Després d’haver estat tres dies a l’hospital (sense finalitat i amb les mateixes infermeres de guàrdia), vam desenvolupar una rutina. Ens vam acostumar a l’horari. Canvis de torns. Reunió amb el metge del dia. Fins i tot ens va començar a encantar escoltar els crits dels nadons acabats de néixer. Era com si hi fóssim per la mateixa feliç raó.

Vaig començar a sentir-me segur. Segur. Refugiat.

Lliurant la mort

ÉSXactament quan aquests sentiments van caure en el meu nucli és quan va morir la mort i es va lliurar: el dilluns 21 de setembre de 2015 a les 8:12 del matí.

El meu metge va venir a consultar-me i, després del seu examen, va dir: s’ha acabat. Em va preguntar si volia veure el nadó. He dit que no. No sabia què esperar. No sabia si seria capaç de gestionar el que veuria. El nadó semblaria un alien? Faltarien peces? Em va espantar.

Així que la infermera ens va emportar el nostre nadó. Va fer algunes fotos i va tornar a dir-nos que el nadó tenia molt bona pinta, però seria millor veure’l més aviat que tard perquè la seva coloració continuaria canviant.

Conèixer el nostre bebè va ser la millor decisió que hem pres mai. Resulta que el nostre petit àngel, encara que de color porpra, era preciós. Encara puc veure la seva mirada mentre el mirava. Era com si em mirés directament a l’ànima per dir-me que estava bé. Per un moment, per a mi, va estar viu. I em va donar aquella adorable primera mirada que totes les mares coneixen.

Estàvem tan immersos en el moment. Penjat als segons com si fossin anys. Com que vaig tenir l’honor d’aguantar el nostre bebè durant 17 setmanes, el meu marit el va mantenir tot el temps mentre estàvem junts. Vam fer una pregària amb ell. Li vam dir l’amor que tenia. Li vam parlar del seu germà gran. Vam plorar amb ell. El vam abraçar. I això va ser tot.

La nostra infermera va muntar una bonica caixa de memòria i sis hores més tard sortíem de l’hospital. Es va sentir surrealista després d’haver viscut allà durant la major part d’una setmana. Hi vaig anar embarassada i vaig sortir buida. El nostre bebè estava sent enviat a una funerària per ser incinerat. Mentrestant, es van fer proves per veure si podíem determinar què va provocar l'avortament involuntari. També volíem confirmar el sexe.


detectant durant 15 dies seguits

Començant a curar-se

HEl fet d’aconseguir aquesta experiència ha estat un camí amb corbes. M’agradaria que ho haguéssim pogut dir a la nostra família, deixar que altres ho descobrissin de boca en boca i seguir endavant. Però no només funciona el dol ni els avortaments involuntaris tardans.

Físicament, em curava d’un part que significava que portava maxi coixinets. Canviar els coixinets xops de sang cada dia era un recordatori constant de la pèrdua del nostre fill. A més, vaig haver de portar sostenidors esportius ajustats durant un mes per evitar que entrés el subministrament de llet. Per acabar-ho d’adobar, el meu estómac es convertia afalagar en lloc de més grossa. Això em va embolicar tant que recordo haver menjat constantment només per engreixar-me i així poder semblar embarassada.

És possible que el menjar hagi tingut un paper negatiu com a estratègia d’afrontament, però també va ser on vaig començar a curar-me realment. No tenia forces per cuinar i, tanmateix, teníem un nen sa de 4 anys per alimentar. Afortunadament, un amic va crear un tren per menjar. Durant setmanes, algunes dones que ni tan sols coneixia ens van portar menjars. I va ser en els seus àpats, les seves cartes, el seu avortament involuntari, el fet mort i les històries de mort infantil que vaig començar a sentir-me prou estimat per curar-me. Potser al final estaria bé.

Dones savis i una nova tribu

Tla seva no va ser mai una comunitat de dones de les que vaig pensar que formaria part després del meu primer embaràs màgic. Però és una de les tribus més boniques que he conegut.

Emocionalment, no tenia ni idea de com m’enduriria. Em vaig retirar. Vaig evitar certes reunions (sobretot dutxes de nadons) i fins i tot vam dir a la gent que no ens enviés targetes. No volia que apareguessin recordatoris constants al correu.

Però sempre hi ha un rebel entre nosaltres, una ànima femenina sàvia que sap el que cal. Un dia, va aparèixer una petita caixa blava al correu amb un bell collaret d’àngels. Va ser aquest collaret el que em va portar durant tot el primer any. Quan el vaig portar, em va semblar que Daley encara estava físicament amb mi. Ho necessitava més del que sabia.

Hi ha altres coses que vaig experimentar en el meu viatge curatiu que em van portar a on sóc avui. Però les dones de la meva vida van ser prou fortes com per estar presents amb mi i compartir les seves històries que em van tornar a la vida.

Imatge destacada de Cheril Sanchez