Pèrdua De L'embaràs

Com donar suport a un amic mitjançant la pèrdua de l’embaràs

La pèrdua i el dolor són una part inevitable de l’experiència humana, tot i que la cultura moderna no només ens prepara per a quan nosaltres perdre algú important per a nosaltres, però també quan algú proper tingui pèrdua. Solem aprendre només el que significa el dol mentre es desenvolupa i es transforma en tots els racons de la nostra pròpia vida. Com a observadors del dolor, sovint ens sentim mal equipats per trobar les paraules, les accions o la mentalitat adequades per apropar-nos a algú que ha patit una pèrdua. El més important que s’ha de recordar és que no pot ser bo en el dolor, tant si és qui ho experimenta com si intenta agafar-se de la mà. És un procés no lineal, un viatge que dura tota la vida i que tot el que pot fer és fer el possible, cada dia.

La pèrdua d’un embaràs afegeix algunes capes úniques al procés de dol i pèrdua. Pot ser més fàcilment entès, desacreditat o oblidat pels altres perquè la persona perduda només estava en procés de convertir-se en una realitat viva. Els pares no només passen pel procés emocional i mental de perdre el fill, sinó que el cos de la mare ha de perdre físicament l’embaràs. Potser no té un bebè viu, però encara va haver de parir. Independentment de la gestació, això suposa un pes important en el seu cos durant setmanes i sovint mesos després de la pèrdua.



APRENDRE A TRAVÉS DE L’EXPERIÈNCIA

Quan vaig perdre el meu primer bebè a les 23 setmanes, els meus amics i familiars es van dividir ràpidament en dues línies. Hi va haver gent que va quedar devastada per a nosaltres, es va sentir impotent i es va asseure a la merda amb nosaltres de totes maneres, ajudant-nos a navegar per aquesta terrible realitat. Després hi va haver la gent que va quedar devastada per a nosaltres, es va sentir impotent i va anar retrocedint lentament. Ara que tinc la sensació de poder respirar de nou, m’adono que ningú a la nostra vida era més o menys un amic a causa de com van respondre a la mort del nostre bebè, però un grup d’ells es devia sentir d’alguna manera més valent o més segur d’almenys intentar trobar la manera de recolzar-nos en el nostre dolor.

Potser aquestes persones que van intensificar havien perdut algú a la seva pròpia vida i recordaven el que els feia sentir atesos. També és possible que alguns d’ells tinguessin habilitats o punts forts específics que sabien que podrien beneficiar algú que estigués a la nostra posició. Sigui quina sigui la raó, vaig aprendre que si algun dia li passa el pitjor que pugui imaginar a algú que estimo (cosa que sí), fins i tot si tinc por de fer o dir el que no, fer alguna cosa és infinitament millor que no fer res.

NO PREGUNTEU, NOMÉS FA!

Fent alguna cosa pot semblar moltes coses diferents. Poden ser els amics que es materialitzen a casa vostra sovint i mai amb les mans buides els que seuen amb vosaltres, us escolten, ploren amb vosaltres i us dibuixen banys. Pot ser la germana que et faci sortir de casa i et faci riure molt perquè necessites seriosament sortir de casa i trobar alguna cosa per somriure de nou. Poden ser les persones que ho deixen tot i pugen a un avió perquè puguin escombrar casa seva, regar les plantes i cuinar-vos un àpat decent. Són les visites constants de text i correu electrònic de persones que us permeten escriure una petita novel·la per a cada resposta.




calambres 1 dia després del període

Simultàniament, algunes persones volien fer-nos saber que hi eren, simplement no sabien com fer-ho. En sentir el sempre ben intencionat, feu-me saber com us puc ajudar a posar tota la responsabilitat sobre mi, la persona en pena, per entendre el que necessitava. No tenia ni idea de què em portaria durant el següent minut, hora o dia sense el meu bebè. Aquells que simplement actuaven deixant els queviures, enviant flors, mantenint espai per parlar o fent-me un massatge sempre eren ben rebuts i rebuts amb agraïment.

UNA COL·LECCIÓ DE VEUS

En els esforços per salvar aquesta bretxa entre aquells que volen respondre al seu amic que està patint una pèrdua i els que troben la manera de fer-ho, vaig recollir testimonis de dones que han perdut bebès. Vaig demanar a aquestes dones valentes que m'expliquessin com els van ajudar els amics durant i després de la seva pèrdua de maneres que van fer una diferència notable. Tot i que donar suport a un amic que pateix una pèrdua d’embaràs no pot tenir un enfocament únic, tinc la esperança que escoltar què va fer la diferència, per petita que sigui, per a aquestes increïbles dones us inspirarà a intensificar la vostra amistat si el dia mai arriba. Recordeu també que mai no és tard per dir a algú que us sap greu haver perdut el bebè o enviar una targeta del Dia de la Mare al vostre amic que va perdre l’embaràs. Mai es cansarà de saber que es recorda d’ella i del seu bebè.

Les vegades que em vaig sentir més recolzada durant les pèrdues de l’embaràs va ser quan els meus amics van fer dues coses. Primer de tot, van deixar clar que estarien disponibles per escoltar, parlar i processar quan i si volgués, tot respectant la meva manca d’energia social. Tothom maneja el dol d’una altra manera. Com a introvertit, necessitava l’espai per estar sol, alhora que creia que els meus amics es preocupaven prou per escoltar-los quan estava preparat. En segon lloc, realment he apreciat els regals pensatius lliurats o deixats a la porta. Fins i tot les coses més petites: la sopa o un pot de flors se sentia com una gran abraçada quan no tenia l’amplada de banda per a una abraçada física ni tan sols una conversa.



Rebekka S.

Quan la gent va reconèixer obertament el que havia passat sense que jo hagués de dir res (en lloc de tractar-ho com un elefant incòmode a la sala). Una forta abraçada i un ‘ho sento molt’ recorren un llarg camí. Després d’això, preneu un senyal de la persona per saber si en vol parlar o no, però no l’ignoreu.


es pot masterbate massa?

Quan la gent s’asseia amb mi en el meu dolor i dolor, sense intentar arreglar-me. La meva millor amiga es va clavar el clau quan, en resposta al meu missatge, que li deia que tornava a sagnar, em va respondre a la merda, i després, què necessites? (al que li vaig respondre xocolata). L’avortament involuntari pot ser un calvari físic força esgotador, de manera que les sopes i els guisats també són bons. Alimenta el cos drenat del teu amic, així com el seu esperit drenat.

Valideu els sentiments de dol. Em va sorprendre tant l’enorme dolor que vaig sentir la primera vegada: és una pèrdua important. Tracta aquesta persona de la mateixa manera que tractaria a algú que acaba de perdre un familiar. No cal aprofundir en els detalls sobre l’ésser humà d’un embrió [o fetus]. Dol és dol és dol.

Tingueu en compte els possibles desencadenants sense excloure la persona. Al llarg dels anys he apreciat tots els amics que m’han tingut com a part important de la vida dels seus fills, convidant-me a dutxes de nadons, naixements, festes d’aniversari, plantacions de placenta, etc. Al mateix temps, els meus amics sempre m’han donat espai per mantenir-me allunyat si no he pogut fer front. En aquells dies foscos en què m’he quedat sota una manta en lloc d’assistir a una dutxa de nadons, m’he sentit tan estimat i recolzat només perquè sabia de tot cor que els meus amics m’estimaven en absència i no em jutjaven per no assistir-hi.

Vaig tenir estrès postraumàtic després d’un avortament involuntari més complicat. Els efectes han durat anys. La investigació també demostra que un fort sistema de suport social i la validació social del dolor i la pèrdua són factors protectors contra la depressió i l'estrès postraumàtic. No esperis que el teu amic estigui bé després d’uns dies, setmanes, mesos o fins i tot anys. Estigueu al costat d’ells allà on siguin i, si realment estan lluitant, ajudeu-los a buscar ajuda professional.

En cas de dubte, xocolata.


paquets d’oli de ricí per a fibromes

Jenny O.

Havent perdut 2 nadons, separats per gairebé 7 anys, el que necessitava dels meus amics propers era molt diferent per a cada pèrdua. Vaig perdre el meu primer bebè a les 12 setmanes. Com que va ser el meu primer embaràs i avortament involuntari, vaig tenir por. Necessitava la seguretat que tot aniria bé i que, de fet, podria tenir un altre bebè. Necessitava fer les mateixes preguntes una vegada i una altra i necessitava que els meus amics em tranquil·litzessin una vegada i una altra. I ho van fer. Van mantenir les meves esperances fins que vaig tornar a quedar embarassada.

La meva segona pèrdua, set anys després, va ser una situació molt diferent. Ara era mare d’un meravellós fill de sis anys i tenir un altre bebè va ser una decisió que vaig reflexionar sobre el meu marit durant més de dos anys. Quan ens vam quedar embarassades la primera vegada que ho vam intentar, ens va semblar que l’univers ens deia que això havia de ser. El meu escaneig d’anatomia de 20 setmanes ens va explicar una història diferent. Ens trobàvem davant de la notícia que el nostre nadó dolç no era compatible amb la vida i vam haver de prendre la decisió que acabà amb les tripes per acabar el nostre embaràs a les 22 setmanes. Després de moltes reflexions i reflexions, vam prendre la dura decisió de no tornar-ho a provar.

L’esperança que tenia al cor després de la primera pèrdua no era la meva segona pèrdua. La majoria confiava en una amiga i era meravellosa. Es va entristir amb mi, em va deixar desfogar-me, es va desafiar per mi, va validar les meves decisions, va preguntar sobre els meus sentiments, sovint enviava missatges de text per registrar-me, fins i tot em feia sentir bé de riure; que va ser una de les millors coses, perquè em va tornar a sentir com a mi mateix. Cada pèrdua d'embaràs és tan única i el recorregut de cada persona després d'aquesta pèrdua també ho és. Perdre un nadó és molt personal, si el vostre amic us acudeix per obtenir comoditat i suport, probablement ja esteu fent totes les coses correctes.


quants dies abans del període es col·loquen

Sarah M.

La pèrdua del nostre fill va ser l’experiència més dolorosa i aïllant. Vaig trobar consol en els amics que van demanar escoltar la seva història de naixement i van plorar amb mi. Alguns altres amics van donar suport aportant menjars i articles per a la llar, de manera que no vam haver d’afrontar les botigues. Jo vivia a l’estranger en aquell moment i els meus millors amics ens van enviar paquets d’atenció internacional amb articles locals de casa i targetes manuscrites que expressaven el seu amor pel nostre dolç noi i per mi.

Melinda D.

Va estar bé rebre flors d’amics mesos després i al voltant de l’aniversari de la nostra pèrdua, només per saber que no ens oblidàvem. Imagino que també seria bo ser recordat durant molts anys, així com en dies difícils com el dia de la mare i altres festes o fins i tot només perquè. És fàcil dir el que no és correcte, però no es pot equivocar realment amb les flors o les plantes.

Chloe F.

Vam perdre el nostre primer bebè a les 14 setmanes. Alguns amics van cuinar un ENORME menjar casolà amb galetes casolanes i flors fresques. Simplement ens van fer una forta abraçada, ens van dir que ens estimaven i se’n van anar. Més tard van portar altres menjars, però sabent que no havíem de parlar-ne amb ells va ser tan lliure.

Christina N.

Tenia amics que m’enviaven flors i notes. Em va fer sentir menys sol. Era la primera vegada que em quedava embarassada després d’anys d’intentar-ho.

Ginny S.

El millor amic del meu marit ens va regalar a cadascun de nosaltres unes sabates per caminar precioses per sortir del dolor. Cada vegada que els posàvem, era com si ho féssim en honor del nostre nadó. Va ajudar realment.

Jessie M.

Va venir un amic que va veure Riverdale amb mi. Trashy TV era el meu salvavides per poder apagar el cervell que necessitava tant, però va ser agradable tenir companyia. El més important que feien els amics era estar allà amb missatges, bunyols o escoltar quan necessitava parlar-ne.

Gemma D.

Tot és una mica borrós, però un moment destacat va ser quan una amiga de San Diego (visc a Detroit), després de dir que només vull que algú em doni de menjar, va enviar la seva mare al supermercat i va deixar bosses de queviures i menjar preparat. Vaig plorar com un bebè. Em sentia tan escoltada i cuidada.

Melissa B.

El que necessitava més que res després de perdre la meva filla era espai per parlar del que havia passat i de com em sentia. El meu cervell tenia la sensació que feia setmanes que girava, per sobrecàrrega del trauma del que havia passat, i només necessitava treure-ho constantment. Necessitava processar. Els amics que em van donar una política de portes obertes per enviar missatges de text, trucar o aparèixer en qualsevol moment que necessités per deixar obertes les comportes dels meus pensaments i sentiments eren les meves balses salvavides. La pèrdua de l’embaràs és tan fotuda. No molestareu mai el vostre amic si feu el check-in. No tingueu por de criar el bebè que el vostre amic ha perdut perquè no voleu recordar-li-ho. Mai no oblidarà i agrairà que algú pensi en el seu bebè.


erigir els mugrons tot el temps