Sexe I Intimitat

Els avantatges de la lluita justa amb la vostra parella

Desacord. Xoc. Batalla. Baralla. Argument. Conflicte. Disputa. Lluita.

Sigui com vulgueu anomenar-lo, en algun moment de la vostra relació, vosaltres i la vostra parella estareu obligats a tocar el cap. De fet, el signe de una relació sana és que estàs lluitant just. Aquí es posa èmfasi en la paraula 'just'. Això es deu al fet que, tot i que la lluita és quasi inevitable, la manera com es duu a terme no sempre és previsible ni bonica.



Tanmateix, hi ha maneres en què vosaltres i la vostra parella podeu lluitar d’una manera productiva i fins i tot útil. Igual que qualsevol bona relació, lluitar justament comportarà compromís i respecte per la vostra parella, però és factible. Psicòloga amb seu a Atlanta Dra. Laura Louis, doctora , diu que una lluita justa consisteix en venir des d’un lloc on voleu entendre la perspectiva de la vostra parella.

En lloc de colpejar contínuament emocionalment i mentalment, aquí teniu algunes de les maneres en què vosaltres i la vostra parella podeu obtenir millors arguments saludables i, al seu torn, tenir una relació més forta.


com aconseguir l'orgasme vaginal

Establiment de regles bàsiques

Per tenir una lluita justa, hi ha normes que les parelles haurien d’establir. (Tot aquest fet de no colpejar-se per sota de l'acord de boxers de cinturó és pràcticament útil per a gairebé tothom.)



Una de les primeres coses que hauríeu de fer abans de mantenir una conversa difícil que pugui ser una baralla és fer el check-in amb la vostra parella per determinar si estan disponibles ... logísticament i emocionalment, diu el conseller amb seu a Austin. Seth Houdeshell, LCSW, SAP .

Si ambdues parts volen un intercanvi, hi ha diverses regles bàsiques que podeu tenir en compte. Houdeshell, per exemple, suggereix combatre directrius com ara que no es parlin entre si i siguin conscients dels desencadenants [dels altres]. (Per exemple, si sabeu que una de les sensibilitats de la vostra parella és sobre les seves habilitats parentals, una lluita justa no els interpel·laria ni els insultaria com a pares).

Saber quan fer un descans també pot ser una regla fonamental important, diu el terapeuta Megan Negendank, LMFT, CST , de Sacramento.S'hauria de produir un temps mort si qualsevol persona està massa aclaparat per l'argumentació i nota que està massa enfadada i perden el control del que diuen o es tanca i no és capaç de comunicar-se eficaçment.



Quan això passa, qualsevol de les parts pot dir que ha de fer una pausa i utilitzar aquest temps per calmar-se, potser fent un passeig (sense sortir) o escoltant música.

Però aquest temps d’espera és només per un temps limitat (almenys 30 minuts, suggereix Negendank, però segur que no supera les 24 hores) i les dues persones haurien de treballar juntes per intentar entendre d’on ve l’altra persona el desacord.

Veure el vostre idioma i to

Una de les maneres claus de lluitar justament, diu Houdeshell, és fer servir un to de veu conversador, perquè la manera com les parelles s’adrecen entre elles durant una discussió poden escalar-la o desescalificar-la.

Per fer-ho, podeu provar una arrencada suau de la vostra discussió, en lloc d'una arrencada dura. Per exemple, Houdeshell explica que, en lloc de dir-li a la seva parella, heu tornat a deixar els plats a la pica, esteu tan desordenats, podeu començar amb un missatge més suau, com ara, realment esperava que féssiu els plats, oi? tens temps avui?

Louis afegeix que les declaracions I positives poden marcar una gran diferència a l’hora d’evitar el joc de la culpa. També diu que és important evitar sempre (és a dir, que sempre arribeu tard), ja que desencadena defensivitat en lloc d’expressar les vostres necessitats de manera positiva.

Tots els experts coincideixen a afirmar que per a lluites justes, coses com ara cridar, llançar els ulls, fer demandes, avergonyir-se, trucar noms i / o maleir són coses importants que cal evitar.

Arribar a un compromís o resolució

Ara que heu establert els límits i les regles bàsiques, heu controlat el to i l’idioma i heu fet un descans limitat quan cal, com sabeu quan és el moment de convocar una lluita justa?

Per a alguns, arriba a un compromís. Houdeshell diu que això es pot fer arribant al centre del resultat desitjat de cada part. (Per exemple, si un soci volgués prendre unes vacances de dues setmanes i l'altre un cap de setmana llarg, un compromís estaria d'acord en marxar durant una setmana.) Per a altres, pot arribar a una resolució concreta.

Qualsevol conclusió que arribeu junts,Negendank diu que els argumentsacabar millor quan cada persona sigui capaç d’expressar quines són les principals preocupacions de l’altra persona perquè cada persona se senti entesa.

Igual que el vostre temps mort durant la baralla, si heu de respirar i passar una estona separats després de finalitzar la discussió, també està bé. Tot es tracta d’establir límits de termini i de comunicar obertament els vostres pensaments i sentiments després de la baralla.

Només cal que digueu a la vostra parella que no és perquè esteu enfadat amb ells, sinó que només necessiteu una mica d’espai per descomprimir-lo, diu Negendank. Si la vostra parella demana aquest espai, doneu-los l'avantatge del dubte que només intenten cuidar-se i respectar la seva petició.

Lluitant és Bé (quan es fa prou)

Les baralles dolentes o poc saludables inclouen problemes greus com la il·luminació de gasos, l’aparició de pedres i qualsevol tipus d’abús, ja sigui físic, emocional i / o psicològic. Si les vostres baralles inclouen aquests problemes, és possible que vós i la vostra parella vulgueu buscar ajuda externa per tenir millors habilitats de comunicació i afrontament.

Mentre les teves baralles no hagin arribat a aquest lloc negatiu o potencialment perillós, hi ha la possibilitat de lluitar saludablement, cosa que en última instància és positiva per a la teva relació. Això es deu al fet que, com explica Houdeshell, permet que la vostra relació s’adapti a les vostres realitats emocionals actuals.

Si no compartiu la informació que apareix en una baralla, no coneixeu realment la vostra parella, diu Houdeshell, que afegeix que les vostres interaccions només es basen en informació antiga o us proporcionen una perspectiva parcial de qui realment són són.


està a la regla

Els avantatges del conflicte, diu Louis, és que ens permet entendre quins són els problemes clau. [Les lluites] ens revelen les coses que hem de canviar: en nosaltres mateixos, en les nostres parelles i en les nostres relacions.