Sexe I Intimitat

El que vull (sexualment) és normal?

Advertiment de contingut: esment de violació i fantasia de violació


com fotre un greix

Anònim pregunta:



El que vull (sexualment) és normal?

Anònim—

Gairebé totes les preguntes que m’han fet durant la meva propera dècada com a educadora sexual tornen a aquesta por fonamental: sóc normal?



La meva resposta, el 99% de les vegades? Sí.

És naturalesa humana voler encaixar-hi. Tenir la seguretat que som suficients, però no massa. Que els nostres desitjos, els nostres éssers siguin dignes.

A la nostra societat negativa per sexe, això pot semblar impossible. Ens ensenyen a desconfiar del nostre cos i els nostres cervells . Se’ns ensenya que podem ser la verge o la puta i tots dos són defectuosos. Ens ensenyen a eliminar els nostres desitjos i a posar les necessitats dels altres abans que les nostres.



Ens queda la pregunta: el que vull és normal? Sóc normal? Sóc prou?

Pel que fa al sexe, no hi ha normalitat: només és més o menys comú

Per il·lustrar-ho, anem a comparar dos problemes: l’esglai i l’esglai joc de foc . La majoria de la gent ha copejat algú o ha estat punxada com a part del sexe. Menys gent gaudeix jugant amb foc durant el sexe. Tots dos requereixen que obtingueu el consentiment, comunicar-se amb la seva parella durant tot el temps , i practicar mesures de seguretat. Tots dos són normals.

De la mateixa manera, n’hi ha diferents tipus de desig . Algunes persones, normalment homes, s’encenen en un sol dit. Altres, principalment les dones *, necessiten que passin coses atractives abans s’encenen. La libido de la majoria de la gent depèn de la situació : el teu amic podria fer el mateix dues nits seguides, però la segona nit ho estàs esgotat i estressat i simplement no funciona. Tot això és normal.

La societat (el capitalisme) ens ensenya que hi ha la millor joguina sexual o posició o moviment, la que us garanteix que us farà salvar a vosaltres o al vostre amic. En realitat, el sexe és molt més matisat que això i canvia el temps atractiu pel temps atractiu i al llarg de la vostra vida.

No cal actuar segons tots els seus desitjos

Podeu desitjar alguna cosa en teoria, però no IRL. Això també és normal! Alguns desitjos viuen en fantasia: gaudeixes d’ells mateixos però no necessàriament els vols interpretar.

Fantasia de violació n’és un exemple habitual. A Dame Product’s conferència NUANCE recent, la meva companya Sonalee va demanar als assistents que aixequessin la mà, si se sentien còmodes, si mai havien tingut una fantasia de violació. La meitat de nosaltres ho vam fer, i no era una sala plena de professionals de la sexualitat, sinó més aviat dones de cada dia com tu.

Sonalee va explicar que les fantasies de violació són normals, val, bé! Si teniu una experiència viscuda, la fantasia és una característica protectora per processar el que era una memòria descolorida i crear quelcom plaent. De la mateixa manera, algunes persones fan front a l'amenaça de violència sexual convertint-la en quelcom que controlen. A altres els agrada la idea de renunciar al control, segons les seves condicions.


quants dies abans del període es col·loquen

Sigui el que sigui: no està trencat. Els teus desitjos no són dolents. Ets normal.

L’impacte del trauma

Ara ho sabem el trauma viu al nostre cos . Canvia el que considerem plaent, aterridor o dolorós i com experimentem plaer i dolor. Com he escrit a aquest post :

Bàsicament, a les parts més primitives del nostre cervell, tenim un interruptor por + plaer. Penseu-hi com a centre de lluita / fugida / congelació / merda. Ser perseguit per un lleó = augmenta la por. Ser acaronat per una parella= helllllllo, plaer! Però, què passa si ambdues parts d’aquest centre s’activen alhora?

Bé, les emocions s’enreden. Digueu que, de petit i infant, els vostres pares us recriminaven constantment i us apartaven la mà sempre que us tocàveu. El vostre interruptor de plaer s'ha activat mentre teniu problemes. Per tant, el vostre cervell intel·ligent supah aprèn plaer = por + vergonya. Sovint passa el mateix si experimenteu o presencieu violència sexual o domèstica i fins i tot si simplement se us prohibeix discutir 'això' a casa vostra. A una escala més gran, la societat reforça aquesta connexió de tantes maneres.

Aquesta és una breu descripció, però si teniu un trauma (ja sigui greu, trauma T majúscul o el trauma quotidià de viure com a dona al nostre món), us recomano llegir El cos manté la puntuació i Secret Bad Girl per obtenir més detalls i accions de curació.

Hi ha algunes excepcions a la normalitat

En alguns casos, els desitjos causen angoixa, afecten la seva vida social, el treball o les relacions o amenacen de fer mal a altres. En aquest cas, el desig es pot classificar com un trastorn parafílic. Aquesta angoixa, impacte o dany, diferencia un trastorn parafílic que forma un fetge o un fetitxe:

En el meu treball, tendeixo a definir esbufega com a conductes sexuals no tradicionals que la gent utilitza de vegades per condimentar les coses, però que poden prendre o deixar segons la seva parella, el seu estat d’ànim, etc. Fetitxes són interessos o comportaments sexuals (tradicionals) no tradicionals que són, per a un individu concret, un element profund i permanent (i possiblement fins i tot necessari) d’excitació i activitat sexual. Parafílies són fetitxes que han augmentat de manera que han provocat conseqüències negatives a la vida.

Una torçada, un fetitxe i una parafília poden comportar el mateix comportament, però el paper que juga el comportament i els efectes que té poden ser molt diferents segons la persona. Considereu com a analogia la diferència entre un bevedor informal, un bevedor intens i un alcohòlic. El comportament bàsic, el consum d’alcohol, és el mateix, però els fonaments, l’impacte i els efectes a llarg termini són força diferents segons la persona. A més, només quan el comportament es porta a un extrem que comporta conseqüències negatives a la vida que es veu com un trastorn ( Font ).

La nostra comprensió de les parafílies està en constant evolució. L’homosexualitat es va considerar una vegada una cosa, i l’Organització Mundial de la Salut només va eliminar el transgènere de la seva llista de trastorns mentals . Si creieu que el vostre desig entra en aquesta categoria, connecteu-vos amb un terapeuta sexual .

Ets la persona principal que ha d’estar en pau amb els teus desitjos

Comuns o no, els vostres desitjos són vàlids i us mereixeu explorar-los. Joder els deguts. Deixa de comparar la teva vida sexual amb la dels altres . Feu la feina que necessiteu per curar, perdonar o deixar anar qualsevol vergonya, trauma i malentesos que us impedeixi dir que sí.

Sabeu que els vostres desitjos són normals. Ets normal. N’hi ha prou.

Espera xo

* Es van crear grafies alternatives per a la dona com a part del moviment feminista per promoure la independència de les dones respecte als homes. Aquesta ortografia actual engloba un ventall més ampli d'identitats de gènere que les dones, incloses les dones trans i les persones femenines no binàries. Per obtenir més informació, consulteu aquesta gran peça al Boston Globe.

Tens alguna pregunta sexual? Envieu un correu electrònic a askkait@cora.life i us respondré en una propera publicació.

Imatge destacada de Miranda Wipperfurth