Pèrdua De L'embaràs

Navegant pels aniversaris de la pèrdua de l’embaràs

Balzac ho va encertar quan va dir que els nostres pitjors temors solen esperar. L’examen del bar, una cita a cegues, una reunió inesperada amb el vostre cap: un cop es produeix l’esdeveniment, sovint us adoneu que el pitjor és simplement l’acumulació. L’ansietat per què podria passar, què podria dit, una mica de potencial resultats que podeu aprofitar per preocupar-vos pel que encara no se sap. Si esteu navegant pel camí rocós de la pèrdua de l’embaràs o coneixeu algú que sí, les fites perdudes i els aniversaris de la pèrdua o les dates de venciment poden ser un desafiament increïble tant a nivell mental com emocional.

Sóc mare de dos nadons, un dormint plàcid al pis de dalt mentre escric això i l’altre encastat als racons suaus dels meus records. Vaig donar a llum al meu nadó arc de Sant Martí quatre dies després de l'aniversari d'un any de la pèrdua del meu primer embaràs . Crec que sabia el molt preparats que teníem per tenir un bebè i, per tant, va fer la seva entrada sis setmanes abans del previst. A mesura que avanço aquest segon any d’aniversaris i he perdut fites amb la nostra primera filla, puc reflexionar sobre fins a quin punt m’ha portat la meva feina de dol i preparar-me per allò que vindrà en els propers anys.



El primer any de fites perdudes

Tan bon punt vaig saber que no portaríem el nostre primer nadó a casa, feliç i sa, vaig començar a temer la seva data de venciment imminent. La data en què podria la vaig conèixer, si tot hagués anat segons el pla. En el meu dolor, em vaig fixar en aquesta data fins al punt que se sentia gairebé viu . Em vaig dir que havia de tornar a estar embarassada abans que arribés aquesta data per minimitzar el pes de la pèrdua. Que necessitava preconcebre un itinerari per al dia per evitar el temps inactiu que podia dedicar-me a allò que no era. Volia que el dia honrés el bebè que vaig perdre i volia evitar la culpa per no haver-la honrat prou amb les meves intencions aquell dia. Cada dia que passava abans de la data de venciment, vaig saber dolorosament que el meu ventre ja no creixia i que el buit tenia el seu propi pes.

I després va arribar. Vaig demanar a amics i familiars que em trucessin aquell dia per ajudar-me a fer-ho i vaig passar un temps escrivint una carta al meu bebè en un diari que tinc per a ella. Em vaig adonar que havia superat tots els dies difícils abans i no hi havia cap raó per no sobreviure a aquest. Després que es va posar el sol a la data de venciment, vaig sentir una pèrdua inesperada del seu poder sobre mi. No estava embarassada, no tenia un nadó als braços, però vaig sentir que els núvols s’aixecaven una mica. Em sentia lliure d’una cronologia sobre la qual havia meditat tants mesos abans. Vaig saber que la data de venciment era només una teoria i que la data no tenia cap importància real per al bebè que tenia i que perdia.

Passant per futures fites perdudes que el primer any encara mantenia pesadesa. Quan hauria tingut un mes, sis mesos, potser arrossegant-se o caminant, un Acció de Gràcies on compartiria el meu plat de puré de patates i llançaria trossos de gall dindi al terra. Vam saltar-nos completament el Nadal aquell primer any, sense voler reconèixer les nostres expectatives no complertes del primer Nadal familiar.



El primer aniversari de naixement i pèrdua

Durant el camí aquell primer any, vaig tenir la sort de tornar a quedar embarassada. Em deixaria de banda ignorar que tenir l’esperança d’un altre nen a la panxa va alleujar el dolor i la càrrega de superar aquelles gepes de fites perdudes. Quan ens acostàvem a l’aniversari del naixement i la pèrdua el passat mes de gener, vam optar per honrar a les nostres filles amb un viatge a Sisters, Oregon, un homenatge adequat. Vam estar asseguts al costat d’un foc, mirant cap al llac congelat de la muntanya durant el cap de setmana d’aniversari, parlant de les nostres noies. Parlar del nostre bebè, dir el seu nom, obrir la porta als records de l’època que teníem amb ella mentre creixia a la panxa, sabent que havíem sobreviscut a un any de pena impossible ... aquestes coses ens van portar la curació aquell dia.

L’endemà, la meva aigua es va trencar en només 33 setmanes i 5 dies. Després de passar diverses setmanes vivint a la UCIN amb el nostre bebè arc de Sant Martí, la vam portar a casa. Qualsevol temor que tenia anteriorment que convidar aquest nou nadó a la meva vida vindria a costa del meu amor pel nostre primer evaporat ràpidament. El meu cor s’ha fet més gran. Sóc una mare millor per a la meva filla per l'amor que tinc per la que vaig perdre. El bebè que no tinc als braços està amb nosaltres cada moment de cada dia i mantenim viu el seu esperit en el nostre agraïment l’un per l’altre i la vida que tenim la sort de compartir junts.

Per construir resistència, simplement suportes

Arribem al segon aniversari de pèrdues d’aquest mes de gener. Puc sentir la cita asseguda allà fora, com un iceberg. També puc veure un alegre primer aniversari assegut al darrere. Però no se sent incomparable com abans. Em sembla un dia per al qual vull establir una intenció, honorar el meu primer bebè i un dia per practicar l’estimació del meu fill viu encara més ferotge. Un dia per mantenir-la més a prop i per més temps. Un dia per respirar la seva olor una mica més profund.



Fins i tot si navegueu per un aniversari de pèrdues o data de venciment sense fills vius, us animo a que identifiqueu quina és la vostra balsa salvavides i que us hi mantingueu com un infern aquell dia. Potser és la vostra bicicleta giratòria, el vostre terapeuta o el vostre millor amic. Parleu amb les persones que us estimen i expliqueu-vos què us vindrà. Identifiqueu allò que us aporta comoditat i consol i demaneu als que us preocupen que us donin suport en aquestes formes. I recordeu que l’única manera de construir resistència és fer-ho suportar , i cada dia que pensaves que no passaries per la teva pèrdua ja s’ha produït i vas sobreviure.

A mesura que passen els anys i m’allunyo cada vegada més del moment de la meva pèrdua, em diuen que esperaré que de tant en tant les dates que se sentin significatives per al meu primer bebè passin desapercebudes. M’explico la culpabilitat i el dolor previstos al cap per oblidar-la. Em fa sentir malament de l'estómac temporalment, i després em recorda que seré suau amb mi mateixa. Mai s’oblida, sempre està amb mi i una cita en un calendari no em fa ni trenca l’amor que li tinc.