Sexe I Intimitat

Sobre el sexe dolorós: com una lluita de deu anys va crear un defensor de Vulvodynia

Alana és moltes coses: una dona, una mare i un escriptor.També és una dona que va viure amb vulvodinia, una afecció que causadolor vaginal crònic que pot crear relacions sexuals doloroses.

Durant anys, Alana va sentir que alguna cosa li passava intrínsecament i que la seva única opció era apretar les dents i dur-la, i tenir relacions sexuals igualment. Va viure així durant gairebé una dècada. Ara viu sense dolor i ajuda a conscienciar altres dones que pateixen aquesta malaltia. Ella té un missatge: no és culpa vostra, teniu dret a que les vostres preocupacions es prenguin seriosament i el vostre cos no us traeixi, només cal que recuperar el cos.



Com era la vida abans del diagnòstic de vulvodinia?

La vulvodínia va ser un problema des de la primera vegada que vaig tenir relacions sexuals, però va passar molt de temps fins que vaig adonar-me que alguna cosa no anava bé. Molt sovint, a les noies se’ls ensenya a esperar que el sexe faci mal al principi , de manera que, inicialment, només ho vaig calcular fins a la inexperiència. Vaig pensar que milloraria amb el temps.

Vaig créixer en una família on qualsevol cosa relacionada amb el sexe es considerava vergonyosa i errònia, de manera que, quan va continuar el dolorós sexe, vaig pensar que potser estava massa tens. Potser tot era al meu cap o simplement havia de superar el nerviosisme, tot i que és difícil no estar nerviós quan esperes que faci mal. Però tampoc no era només sexe: els exàmens ginecològics eren tan dolorosos i realment molestos, i no podia fer servir tampons còmodament. Mai no vaig considerar que el problema no fos jo, però si tots els altres eren capaços de tenir relacions sexuals sense que això fes mal, llavors vaig suposar que això significava naturalment que estava fent alguna cosa malament.

Sons com aquest van tenir un pes emocional increïble, a més de físic. On vas trobar moments d’esperança i força?

Ser jove i no tenir res més que dolorós, molest i sexual, em va fer sentir com un marginat, i també el vaig mantenir en secret, com crec que ho fa la majoria de la gent, cosa que només ho va empitjorar. La meva relació també va suposar un pes enorme. Durant anys, el meu ara marit i jo només érem capaços de tenir intents estressants i molestos de tenir relacions sexuals entre ells i, finalment, em vaig quedar bàsicament desinteressat per la idea del sexe junts, que per a ell semblava un rebuig molt punyent, tot i que entenia que no era gens intencionat. Durant un temps, el sexe es va convertir en un lloc tan adolorit que ens vam desistir i vam deixar de parlar-ne i vam tancar completament aquesta part de la nostra vida.




per què em inflo després del coit

Malgrat això, la resta de la nostra relació era totalment sòlida i ens estimàvem realment i volíem construir una vida junts, de manera que, tot i que la vulvodinia era òbviament un gran problema, no anàvem a trencar-la. no era com si cap dels dos pogués ajudar el que passava. De fet, ens vam casar durant el període de temps en què havíem deixat completament d’intentar tenir relacions sexuals, de manera que anar de lluna de mel ens va semblar agredolç. Tot i així, manteníem una aparença d’esperança que això no sempre seria un problema per a nosaltres, i vam fer un pacte aquella primera nit que un dia que trobàvem una solució aniríem en una lluna de mel adequada per celebrar-ho , per ser justos, ara tenim nens petits, de manera que aquest pla s'ha suspès.

Com va ser intentar defensar-se de si mateix davant de tanta decepció i manca de tractament?

Hi ha tantes coses que frustren el fet de tenir vulvodinia, però sincerament crec que el procés d’intentar obtenir ajuda és, amb diferència, el pitjor. Vaig anar a tants metges (metges de família, ginecòlegs, terapeutes sexuals, neuròlegs, com vulgueu dir), i els meus intents van ser majoritàriament inútils. El meu metge de família en aquella època era probablement un home d’uns 30 o 40 anys, i quan li vaig dir sobre la quantitat de sexe que feia mal, va començar a fer-me una petició de libido femenina i em va dir el complex que era.

Vaig tenir un altre metge que m’oferia un sedant que podia prendre abans del sexe. El meu marit va vetar aquesta idea immediatament, tot i que, per ser sincer, probablement ho hauria provat si no ho hagués fet, cosa que, retrospectivament, em fa molta pena. Tots els metges que he vist volien provar-me per detectar infeccions per llevats, infeccions per ITU i ITS i, bàsicament, per qualsevol altra infecció que hi hagi, i els resultats sempre van ser sempre negatius. Però fins i tot un cop vam saber de què estava patint jo, encara no hi havia gaire cosa que ningú ens pogués oferir. En una cita, el ginecòleg va entrar literalment a la sala, va llegir el meu gràfic i va dir: sí, no et podré ajudar. Normalment deixava aquestes cites plorant.



Quan finalment va obtenir el diagnòstic adequat i com us va fer sentir?

Després d’anys d’això, em van referir a un altre ginecòleg i, tot i que en aquell moment els metges estaven acostumats a estar completament decebuts, vaig considerar breument ni anar-hi. Però vaig pensar que valia la pena fer-ho. Quan li vaig explicar la situació, em va dir: veig tantes dones com tu, i recordo haver pensat, estàs en serio ?!

Mai no havia sentit a parlar de ningú que tingués el mateix problema que jo, excepte una dona que havia conegut una vegada que em va dir que sempre li semblava dolorós el sexe fins que va deixar el seu xicot i va trobar algú nou. Això no va ser útil, ja que ja estava casat. El metge em va donar una crema i vam fer un pla per treure’m dels anticonceptius hormonals. Ara m’adono, retrospectivament, que el control de la natalitat probablement va empitjorar el problema per a mi, perquè sempre ha estat un assassí important de la libido.

Després d'aquesta primera visita, em va dir que tornés d'aquí a tres mesos. Poc després, el dolor va desaparèixer i, en el moment en què es va produir la meva següent cita, ja estava recentment embarassada, cosa que una vegada vaig pensar que potser no passaria; anys abans, un metge em va dir que no em preocupés, perquè podrien fer coses fantàstiques amb les gallines de gall dindi. Vull dir, sincerament, que aquests metges no pensen abans de parlar?

Com va practicar l’amor propi i l’autocura en els moments més difícils?

Sincerament, realment no. Com que sempre vaig sentir que era el problema, que el meu cos em delatava, portava molta culpa i vergonya. De fet, probablement vaig practicar el oposat d’autocura: tenia relacions sexuals fins i tot quan no volia i quan sabia que em faria mal, perquè pensava que si només feia veure que estava bé, almenys no hauria de sentir que deixava el meu parella avall. Tampoc no va ajudar que un metge em digués que les vagines eren òrgans de “fer-ho o perdre-ho” i, si deixava de tenir relacions sexuals completament, només empitjoraria ... aquest és un mal consell.

També hi va haver moltes nits en què vaig beure massa per auto-medicar-me, cosa que em sap greu. Va ser un moment molt, molt difícil.

En la pitjor etapa de la meva lluita contra la vulvodinia, vaig començar a preguntar-me si potser era asexual sense adonar-me’n, cosa que crec que reflecteix la manera com les dones sovint interioritzen el seu dolor sexual. Ara és totalment lògic que, per descomptat, no m’hagués sentit interessat en el sexe si s’hagués convertit en una experiència negativa tan aclaparadora. Però, en lloc de sentir-me com una cosa totalment normal i vàlida, em vaig preguntar sincerament si el tema era una altra cosa, que d’alguna manera m’hauria enganyat pensant que podia sentir-me atreta sexualment pels altres quan realment no podia. Si mirem enrere, sembla tan ridícul.

Ara que heu sortit a l’altra banda, quins són els menjars per emportar més grans que voleu compartir amb altres dones que pateixen relacions sexuals doloroses?

Amb diferència, el més important que he après, i el que m’agradaria poder cridar des dels terrats, és que la vulvodinia no és un fracàs personal, o que algú mereix tenir malament. Definitivament no va ser culpa meva i, tanmateix, l’havia interioritzat com si fos un tipus de càstig còsmic, o suposo que se suposava que hauria de superar-ho tot pel meu compte, a través de la força de la voluntat pròpia.

Sovint penso que si pogués tornar ara, com a dona de trenta anys que es coneix a si mateixa molt millor que jo als 18 (o 22 o 25) que em respectaria prou per saber que no. No he de deixar que els metges em facin sentir horrible, que no hagués de fer res que em fes sentir incòmode i que només pogués acceptar-me pel que era i pel que em sentia en aquell moment. Per què em sentia malament per alguna cosa que no tenia cap control sobre res?

Creus que hi ha implicacions més grans aquí pel que fa al cos de les dones i a la seva sexualitat?

Els problemes sexuals femenins, i el dolor femení en general, s’han de discutir molt més del que són, perquè encara amb prou feines es troben als radars de la majoria de la gent. Vaig veure tants metges que ni sabien que la vulvodinia era una cosa! Des que he començat a obrir-me sobre la meva experiència, he après que hi ha tantes dones que lluiten amb el mateix que he lluitat, tot i que gairebé no se’n parla ni es reconeix.

Tot i que físicament ja no pateixo vulvodinia, sento que probablement els efectes emocionals estaran amb mi i el meu marit per sempre. Fa aproximadament un any, vaig començar una medicació nova i el sexe va tornar a sentir-me una mica dolorós. He après que la medicació sovint pot afectar negativament el meu desig sexual. Sabia què passava, que gairebé segur que es tractava de la medicació, i en aquell moment em sentia segur que sabia que no havia fet res malament i que probablement només podia anar al meu metge i canviar a un altre. la medicació i tot estaria bé.

Però en aquell moment, res d’això va importar. Em vaig sentir en pànic i vaig començar a plorar, i tot el que podia pensar era que això no pot tornar a passar. Tenia tanta por de tornar a entrar a les nostres vides amb relacions sexuals doloroses com el problema que solia ser, i la meva reacció em va semblar un record tan punyent del terrible que és viure realment.

Però el que em va sorprendre va ser que també era molt, molt dur per al meu marit. També es va sentir ansiós i va lluitar tant amb el que em sentia, intentant ser solidari i tranquil·litzador, però també témer el fet que la vulvodinia pogués tornar a formar part de la nostra relació. Va deixar clar que, tot i que ja no tractem el sexe dolorós, no és una cosa que hem oblidat o superat realment. Fins i tot si la vostra relació és capaç d’aguantar alguna cosa com aquesta, és molt important i mai no ho feu realment passar-lo.

Com ha configurat la teva experiència qui ets ara com a dona i mare i dona al món?

Una manera molt important que m’ha format com a mare és que realment m’importa que intenti evitar que els meus fills creixin avergonyits del seu cos. En aquest moment encara són joves, de manera que la majoria només vol dir que fem servir els noms propis dels genitals i, quan fan preguntes, intento ser el més honest possible i tractar-ho tot com si no fos cap problema (perquè realment no és 't). La meva esperança és que si puc posar les bases ara, si no hi ha vergonya ni riure ni tractar-los com si estiguessin avergonyits de fer preguntes totalment normals, potser a mesura que creixin, podran evitar alguns dels sentiments interioritzats. això probablement va empitjorar la meva vulvodinia.

Una vegada vaig entrevistar un supervivent d’agressions sexuals i defensor d’una història en què estava treballant, i va dir que, quan els nens són realment petits, els ensenyem tot sobre les seves parts del cos, els apuntarem al nas i direm “nas”, però quan evitem ensenyar-los les seves parts privades, aprenen que hi ha d’haver alguna cosa diferent i que no se’ls hauria de parlar. Aquesta idea em va quedar realment: quins missatges els estem enviant sense ni adonar-nos-en?

Creieu que les dones han d’esforçar-se el doble per aconseguir el mateix nivell d’atenció que els homes?

Ho he vist a través de la meva pròpia experiència i hi ha dades reals que demostren que els homes es prenen el dolor més seriosament que les dones i que ara em sembla tan indignant. Us imagineu si hi havia alguna malaltia mèdica que feia que el sexe fos dolorós per als homes? No crec que sigui una mesura suposar que es prendria seriosament com un problema mèdic real i vàlid, en lloc de ser descartat com una mena de fracàs personal. També estic bastant segur que a un home mai se li prescriuria un sedant perquè pugui dormir amb la seva dona sexualment privada.

Ara sou defensor i les dones us contacten sempre per connectar-vos. Com és això?

Fa un parell d’anys, jo va escriure un assaig sobre la meva experiència personal amb la vulvodinia i, sincerament, sobretot ho vaig fer per mi mateix i per la meva pròpia catarsi; com a escriptor, sovint trobo que escriure sobre les meves experiències i després compartir-les és una manera de deixar anar qualsevol vergonya He estat aguantant. Estic contínuament sorprès que la vulvodinia sigui, amb diferència, el tema que més em contacta la gent. No esperava que això passés, però crec que parla del grau d’aïllament de tenir una condició com aquesta. No és una cosa que la gent parla sovint, no hi ha una solució mèdica fàcil, però és un problema enorme, de manera que, naturalment, crec que la gent acaba buscant Google per obtenir respostes que puguin trobar.

Com que també he compartit que ja no pateixo vulvodinia, evidentment em fan moltes preguntes sobre com era el meu tractament mèdic específicament i estic encantat de donar-vos aquesta informació, tot i que encara no ho faig exactament sé què va funcionar per a mi, per què no ha tornat, o si el que va funcionar per a mi funcionarà per a altres persones.

Una cosa que m’han ensenyat els missatges de correu electrònic i els missatges és que realment necessitem parlar més d’això i que com més dones puguin sentir que no és culpa seva i que no s’haurien de sentir vergonya, millor. Intento compartir la meva pròpia història tant com puc, així com altres suggeriments que la gent ha compartit amb mi. Mai he provat la fisioteràpia pèlvica, per exemple, però he tingut altres persones que pateixen vulvodinia que diuen que els ha ajudat, així que intento transmetre aquest missatge també sempre que puc. La meva esperança és que, com a mínim, pugui servir de recordatori que no mereixen experimentar el dolor que senten i, potser, també els donem una mica d’ajut i ànims per continuar buscant respostes.

Imatge destacada de Madeleine Sandrolini