Sexe I Intimitat

La libido fugitiva

Com a persona compromesa a garantir que la meva idea de salut i benestar inclogui tant els aspectes mentals com els físics del que sóc, em costa navegar pels diferents símptomes dels diagnòstics de malalties mentals que em portin a entrar en estats disociatius. A més, com a recuperant-se bulímica, la meva relació amb el meu cos ha experimentat innombrables canvis i constantment tinc sentit a què es dedica significa existir en la meva carn i amb la meva ment. Anys de teràpia, pràctica de mindfulness i curació holística han impactat profundament en el meu procés de recuperació i han influït en la manera d’afrontar els problemes d’imatge corporal. Un tema, però, és particularment difícil de navegar: el sexe.

Quan es tracta de relacions sexuals i intimitat, l’amalgama de traumes sexuals passats i malalties mentals de tota la vida ha donat lloc a una relació complexa amb totes les coses relacionades amb la sensualitat, sigui sola o no. Ara que per fi tinc una relació sana, compromesa i segura (amb mi mateix i amb una parella), em trobo enfadat regularment per la meva recuperació i el meu progrés curatiu, perquè tinc una libido fugida. Què vull dir amb libido fugida? Em refereixo a la meva constant incapacitat per aferrar-me a qualsevol semblança de desig sexual. Si ho faig, és efímera o m’extingeix ràpidament l’ansietat, la tristesa o una experiència fora del cos induïda per la dissociació.




com tractar la ràbia de pms

Un estat d’esperit dissociatiu

Des que em van diagnosticar per primera vegada un trastorn per estrès posttraumàtic (TEPT) i un trastorn límit de la personalitat (BPD), fa gairebé una dècada, fins ara, els meus majors reptes han estat dissociar-me i desenvolupar una relació sana amb el sexe. La dissociació, per a mi, em sembla com si les barreres entre la meva ment i el món fora del meu cos es fonen en el meu nucli i obliguen el meu ésser al no-res, a la foscor. Llavors, com si estigués a sobre de mi mateix, veient com l’escena que es deia jugar a la meva vida davant dels meus ulls, les meves accions continuen com si fos una marioneta sense vida. Estic més enllà de l’adormiment i sota la influència d’un mestre de titelles que em coneix millor que jo mateix.

De vegades deixo el cos durant segons, de vegades hores. Han passat anys des que no hi havia dies, per sort, però la por a que passi això pot ser molt de suportar quan sento que estic a la vora d’una espiral. Quan tenia relacions romàntiques passades, la majoria d’elles emocionalment i psicològicament abusives, em costava estar sa donada la manipulació i la coacció que experimentaria de forma regular. La toxicitat i l’abús eren el meu normal. Havia trobat la comoditat i la llar en el dolor, la desesperació i la dissociació em semblava una escapada benvinguda. El sexe es va convertir en un exercici del deure d’una manera que em mantenia aferrat a la rutina emmascarant com a estabilitat.

Somiant amb el desig

Per primera vegada a la meva vida, estic en un lloc sa respecte a la meva autoestima i els meus mecanismes d’afrontament. Treballo activament per fer-me responsable i cultivar relacions saludables amb els meus diversos jo i altres persones. Tinc una relació sana amb una parella que respecta els límits i treballa amb mi per desenvolupar una associació honesta i confiada basada en la comunicació. Estic content per primera vegada a la meva vida i estic agraït. Tanmateix, seria fantàstic anar més lluny en el meu camí de recuperació i benestar fins al punt d’un desig sexual saludable que perdura al meu cos tant com, de vegades, a la meva ment.




símptomes de període, però sense període de secreció blanca

És frustrant tenir sentiments de desig tan creixents en abstracte i alhora tenir la incapacitat de donar vida a aquests sentiments i actualitzar-los amb la meva parella. És molest pensar en temps que era temerari, feia mal i omplia un buit de sexe. Ara estic aprenent el que significa sentir intimitat d’una manera bonica i satisfactòria i desitjo introduir el sexe a la imatge. No és que ho necessiti, sinó que finalment vull experimentar-lo realment pel bé d’unir i expressar l’amor. El meu cos, però, té altres plans.

Curació holística

Part de la recuperació, per a mi, significa apropar-me a la salut i al benestar des d’una perspectiva holística. Cos, ment i tots els aspectes del que sóc i de com he crescut en un esforç per tractar les causes profundes dels problemes i no només els símptomes. Això sembla teràpia, benestar ayurvèdic, atenció, diferents tipus d’activitat física, escriptura, expressió creativa i altres formes de conèixer-me a mi mateixa posttrauma d’una manera centrada en la curació.

Quan pugui posar-me al dia amb la meva libido fugida, em sentiré confiat en les meves intencions i saludable sobre les meves accions. No estic segur de quan serà, però agraeixo que el camí de la recuperació i la curació m’hi porti.